"Vuoi essere mia amica o non vuoi?"

Buondì mie care, eccomi di nuovo qui come promesso.

Bene, che dirvi di questa settimana...abbastanza simile alle altre, eccetto per due novità.

La prima è che sono riuscita a liberarmi da quei 45kg che mi soffocavano, sono a 44kg. Questa è la notizia positiva.

La seconda è che entrambe le mie due amiche sono partite. Questa non so come definirla, non so se puo' interessarvi, ma io ve la racconto ugualmente, siete libere di scegliere di non leggere di qui in poi poichè l'importante ve l'ho già detto.

Ad ogni modo, come già vi ho anticipato entrambe le mie due amiche, anzi qui c'è da fare una correzione "migliori amiche" così ci definiamo, sono partite, lontane da me per ben un mese; mi sembra tanto e mi spaventa da un lato, d'altra parte mi sento, come dire... libera! Ho capito che per essere davvero liberi non bisogna avere legami. Il problema non è che ciò che vi ho appena svelato non si sappia ma che nessuno vuol essere davvero libero! Essere liberi vorrebbe dire pensare con la propria testa, senza badare agli altri, ma diciamoci la verità, non ne siamo capaci...è per questo che preferiamo omologare la nostra personalità all'altro, poichè è molto più semplice che far omologare l'altro a noi stessi; questo è il principio d'ogni cosa! Guardate il matrimonio, l'amore, l'amicizia, guardate ovunque attorno a voi, guardate voi! Sì, voi rifugiate in questi siti nascoste dal mondo dietro un anonimato che dà coraggio; e tutto ciò per cosa? per sentirsi libere almeno un po', ma mai troppo! E sapete qual'è la verità? La verità è che ci piace! Ci piace non prenderci le nostre responsabilità! Così come piace a chiunque là fuori, è semplicemente una questione di recitazione...c'è chi trova una maschera più comoda e chi la odia.

Dunque tornando al principio, di cosa volete accusarmi tutti voi? Di essere una falsa? Sono una falsa, lo ammetto ma io non lo so.

Capisco che può sembrare scorretto essere felici della partenza delle proprie "migliori amiche", ma se è questo che pensate che io v'abbia detto allora non mi avete inteso affatto! Io sono terrorizzata della loro partenza!

Come posso spiegarmi...le mie due amiche T e G, tanto per intenderci, sono le mie migliori amiche. G la conosco da così tanto che quand'ero piccola pensavo fosse mia sorella; non è mai stata la mia "migliore amica" lei per me era una cosa a parte, era fuori da queste idiozie da bambini, esattamente come una sorella. T l'ho conosciuta quando ho iniziato il liceo, è stato subito amore. Io e T ci assomigliavamo molto, avevamo lo stesso passato e stessi vizi, per meglio dire non era proprio lo stesso ma lei mi rappresentava in forma più pacata. Bene l'essenziale è che siamo diventate amiche. Tutt'e tre; condividevo mia sorella con un'amica. Inizialmente mi parve una cosa alquanto bizzarra ma io mi sentivo al centro delle attenzioni, com'era prevedibile. Non posso lamentarmi di come andarono i fatti allora, stavo decisamente bene. Ma le cose peggiorarono. Ora non è più così, non so come spiegarvelo poichè ci ho messo tanto anch'io a capire come sia potuto avvenire che da sentirmi il pezzo centrale ora mi senta fuori, sempre più.

Ho sempre avuto una "migliore amica" che col passare degli anni cambiava ma era sempre stata una, singola! Forse per questo ho iniziato a prendere coscenza che la fine di tutte le mie amicizie passate è stata colpa mia; insomma, io non trovo alcun tipo di problema a far amicizia, ma arrivata ad un certo punto non riesco ad andare oltre.. non sono certa che voi possiate capirmi.. è come se il legame che unisce T e G abbia continuato ad evolversi mentre io sono rimasta indietro, forse non sono riuscita ad aprirmi del tutto con loro, non lo so...forse è colpa mia. Pur essendo sempre con loro è come se io non ci sono; non sto bene. Loro non sono le mie uniche due amiche, ne ho altre (delle quali penso sia meglio non raccontarvi tutta la storia) con le quali sto relativamente bene, probabilmente perchè non mi sento imprigionata, o forse solo perchè le vedo sporadicamente appunto perchè stando con loro più spesso ho paura di perdere definitivamente le mie due amiche. Per questo dire che le odio sarebbe errato ma pur dire che le amo lo sarebbe; dunque io adoro ciascuna di loro, ma singolarmente; insieme le detesto, le odio. Probabilmente è perchè sono possessiva, è come se le volessi entrambe solo per me. Mi fa paura stare con loro, affrontare la prova di "chi sia la migliore".

Vi abbraccio tutte(: